Forrige uke diskuterte vi de fem første skrekkfilmene som du ville overleve totalt, for la oss innse det, de fleste av oss ville ikke være en av de få karakterene som er igjen i live på slutten av favorittskrekkfilmene våre. Denne uken tar vi en titt på det andre settet med fem skrekkfilmer som, takket være din kunnskapsrike skrekkfilmkunnskap og sunn fornuft, sannsynligvis ville komme deg gjennom for å se en lykkelig slutt eller i det minste en slutt der du ikke er fryktelig mishandlet, spist, eller knivstukket.

Vær advart: noen lette spoilere å følge:

The Ring (2002)

 

Denne er ganske grei:

Venn: Du må se denne sprø videoen!

Du: Greit, send meg linken.

Venn: Nei, det er denne freaky, umerkede VHS-kassetten.

Du: (bryter ut i latter) VHS-kassett? Beklager Balki Bartokomous, jeg har ikke en videospiller. Jeg kan ikke tro at du fortsatt har en kassettspiller ... en kassettspiller som fungerer!

Venn: … ja.

Du: Du er en sånn hipster. Å hei, du bør komme over når du er ferdig med jobben, jeg har akkurat koblet min nye surroundlyd til HDTV-en og PS4-en min. Men ikke bekymre deg, vi vil se noe fra 1980-tallet på Netflix slik at du føler deg hjemme.

Visst, vennen din er død om under en uke etter å ha blitt livredd for legemliggjøringen av ensomhet, raseri og kopper (les bøkene folkens), men du vil overleve fordi du er som de fleste av resten av den vestlige verden og bare har disk spillere og videostrømmetjenester. Jeg antar at hvis du fortsatt har den gamle videospilleren, er det for de klassiske skrekkfilmene du elsker som ikke er på DVD/Blu-ray ennå. Som Snekkeren...(du vet, fordi han bygger terror).

The Shining (1980)

Dette er definitivt en skrekkfilm som de fleste ville overleve. Av de tre hovedpersonene kommer to av dem ut av filmen i live, så vi ser etter, i verste fall, med to til ett skudd for å komme gjennom The Shining traumatisert, men relativt uskadd. Det er imidlertid et par ting som definitivt vil forbedre oddsen din i tilfelle du er den Overlook Hotel prøver å gjøre gale:

For det første, hvis du er en alkoholiker i bedring med et vanskelig ekteskap og en ung sønn som går til psykiater fordi han sannsynligvis har ESP, er seks måneders isolasjon sannsynligvis ikke den beste ideen for deg. Vil du skrive en roman over vinteren? OK, har du tenkt på å sette opp et skriverom hjemme eller ta en jobb som lar deg skrive som ikke krever at du er isolert? For eksempel nattevakt på en skofabrikk; det er svært få mennesker der ute som skal bryte seg inn for å stjele sko om vinteren: trinnene inn til fabrikken er av metall og de har ikke sko.

Vel, la oss si at du skal ta jobben (igjen, forhåpentligvis med et bunnsolid forhold), ta med deg noen ting for å holde hyttefeberen i sjakk. Hvis vi ignorerer alt som ville bidra til å holde oss tilregnelige i dag, som videospill, bærbare datamaskiner, mobiltelefoner, iPoder, e-lesere osv. og arbeider ut fra det som var tilgjengelig på den tiden, ville de som er utstyrt med sunn fornuft tenke fremover og ta med litt kryssordbøker, puslespill, hobbyer, håndverk og brettspill. The Shining ville ha vært en helt annen film hvis familien hadde spilt Dungeons and Dragons to ganger i uken for å koble sammen igjen:

«Tony sier at han kaster ildkule mot varugla»

«Den treffer 18 skader, godt utført Tony»

"Takk, Mr. Torrance".

Liker du ikke brettspill? Se på TV i boligens stue og ta med en videospiller med en boks med kassetter når det ikke er noe på. Strikke. Lag et puslespill på 3000 deler av Universal Movie Monsters. Helvete, ta opp langrenn; stol på meg, hvis du bruker en morgen på langrenn, uansett hva Lloyd sier, vil du være for sliten til å drepe familien din.

Bortsett fra alt dette, la oss si at du fortsatt blir presset av spøkelser til å gjøre onde ting mot familien din. Før du tar tak i øksen, bare arbeid for å unngå rom 237 og de andre spøkelsene som presser deg (husk hva mamma sa: "Hvis de presser deg til å gjøre noe du ikke vil, er de ikke vennene dine" ) og ha en samtale med personene du tok med deg. Dette er når det gode forholdet virkelig lønner seg ettersom du kan roe deg ned og jorde deg selv tilbake i virkeligheten ved å ta deg tid til å snakke med dem om tilfeldige ting, som hvordan de skal bli med deg på langrenn, eller hvor gjerne du vil ha alt. blodrødt og hvitt bad hjemme.

Blair Witch Project (1999) og de fleste av filmene som er funnet:

Denne sunn fornuft "overleve skrekkfilmen"-ideen gjelder i hovedsak alle "funnet opptak"-skrekkfilmer der ute:

Sette. Kameraet. Ned.

Du blir umiddelbart nyttig, og 95 % større sannsynlighet for å overleve uansett hvilken situasjon du har havnet i, i stedet for å irritere de som faktisk prøver å takle situasjonen. Jada, det hjelper deg kanskje ikke å overleve like mye som å ikke eie en videospiller, eller lære å whittle, som herfra og ut Blair Witch Situasjonen vil kreve at du har sunn fornuft og en viss ferdighet i å gå i en rett linje, men på et visst tidspunkt er det på tide å legge bort kameraet og fokusere på å komme seg ut av skogen.

Eller si at du lager en zombiefilm og plutselig starter et virkelig zombieutbrudd (igjen, som jeg sa i del én, de fleste av oss er døde i et zombieutbrudd, men hold deg med meg på dette): legg ned kameraet og fokuser på å hjelpe vennene dine med å holde seg i live. Hjelp til å bevæpne gruppen ved å lage våpen, slå noen zombier i hodet eller finne på noen ordspill etter «zombie-drep». Bokstavelig talt er alt bedre enn å stå 10 fot unna alle og si: "wow" og "hva er det som skjer?" Vet du hvordan du kan finne ut hva som skjer, kameramann? Ved å gjøre ting. På selve, veldig i det minste bidra med ekspertisen din med å peke på ting og peke ut de nærmer seg zombiene til deg faktisk nyttig venner, som vil håndtere dem for deg. Da har dere alle en større sjanse til å komme derfra i live enn dere vil hvis dere fortsetter å filme ting og rope åpenbare utsagn.

På slutten av dagen, for de fleste av oss er det å "gå på heksejakt" eller "etterforske hekser i skogen" nå kode for en bush-fest. Kanskje disse studentene bare gikk seg vill og sinte på hverandre fordi de gikk glipp av en raser, og de blir stadig skremt av de fulle barna som fant ut om at disse "filmskaperne" gikk glipp av festen og valgte å terrorisere dem på et vågeblus. en fylldis, husker ikke lenger. Det gir like mye mening som noe annet i Blair Witch Project.

Eksorsisten (1974)

Du ville helt overleve en av de beste (om ikke den beste) skrekkfilmen som noen gang er laget på denne måten:

Ikke bli besatt av Pazuzu.

Tenk på det, til tross for at dette fortsatt er den beste eksorcismefilmen, uten unntak, og en av de skumleste filmene som noen gang er laget, er det bare to personer som er besatt. Bare en av dem dør, og den andre som dør er den gamle presten som prøver å utdrive demonen, noe du sannsynligvis ikke kommer til å gjøre.

For argumentets skyld da, la oss si at to personer blir drept på grunn av besittelsen i Eksorsisten. Verdens befolkning var omtrent 4 milliarder i 1974, noe som betyr at du har en sjanse på 0.0000005 % for å dø.

Statistisk sett har du større sjanse (0.000024%) for å bli spist av glupske, sataniske hamstere.

Kjæledyrsemetær (1989)

OK, du flytter inn i en fin, liten by med familien din for å komme deg vekk fra storbyen og du blir venn med en ordrik, men en snill gammel mann som bor i byen og advarer deg om at det kan være noe overnaturlig med kirkegården (du vet , med den sjarmerende feilstavingen som får det til å virke folkelig) plottet på en indiansk gravplass. Jada, kanskje du ikke tror ham først, og så møter du din døde, nå zombiestudent som advarer deg om det samme.

Mann/kvinne av vitenskap er du? Greit, du tror ikke på alt dette overnaturlige "mumbo-jumboet". La oss så si at katten til datteren din blir påkjørt av en bil og du tenker: «vel, det er klart at denne Micmac-gravplassen er stedet å begrave den: se på alle de andre tingene som er gravlagt her! Og hvis den (snurr) kommer til live igjen (snyser), så trenger jeg ikke kjøpe en ny katt og late som om den er kirke (det er kattenavnet i Kjæledyrsemetær) ".

Vel bra, katten kom tilbake, og er bare ond mesteparten av tiden, så det er det ikke også dårlig ... og nå har jeg denne døde sønnen ...

Ser du hvor dette går? På et visst tidspunkt er det kanskje på tide å slutte å begrave ting på den kirkegården bare slik at du kan se hva som skjer. Hva er det? Skjer ingenting når du slutter å begrave ting der all ondskapen kommer fra? Å perfekt, tipper du kan bare gå tilbake til jobb.

Til slutt vil jeg tro at en kunnskapsrik person som deg enten vil akseptere det faktum at alle forteller deg at du ikke skal gjøre det samme som allerede gikk fryktelig galt for alle andre (lære av historien, så du er ikke dømt til å gjenta det) og sørge over din tragedie og/eller flytting. Vet du hvor mange små, sjarmerende byer det er? Finn en annen når du er klar til å prøve og begynne på nytt. Å velge en by hvor du ikke vil bli fristet til å spille Gud og prøve å gjenreise din døde sønn og/eller kone er alltid en god idé.

Hvis du ikke kan gå glipp av muligheten; sorgen din er for sterk, eller du har blitt litt gal av håp og tristhet til å la deg avskrekke av den katten som fortsetter å angripe folk og planen din er å fortsette å begrave døde slektninger der til en av dem kommer tilbake fint, fint. Kjøp i det minste en hagle:

Du: Er du ond og gal?

Udød slektning: Nei

Du: Hva er så kniven til?

Udøde slektninger: Jeg…lagde brownies…til deg…

Du: Og hvor er de?

Udøde slektning: Uhhhh...

*BLAM*

Så kan du begrave dem igjen og se hva som kommer tilbake denne gangen; fingrene krysset!

Det er alle 10 folk! Fortell meg hva du synes om å ha et knallrødt bad, en videospiller (og hva du fortsatt ser på den), eller om det er noen skrekkfilmer der ute som du tror du ville overleve i kommentarfeltet nedenfor.