Endelig er skolen ute, og du begynner å starte sommerleiren neste uke. Er du spent? Nok en strålende åtte uker stappet inn i en liten, stinkende hytte med syv andre gutter eller jenter fra alle samfunnslag. Jeg er sikker på at det vil være Goth, jock, din busty leirsludder, stoner og selvfølgelig jomfru. Hvilken er du? Du må finne ut av det før du går, fordi det vil avgjøre hva du trenger å pakke.

Bugspray, sjekk. Solblokk, sjekk. Sovepose, sjekk. Kryssbue,….? Hva? Husket du ikke å pakke din pålitelige tverrbue? Nevnte jeg ikke at dette ikke er noen vanlig leir? Dette er Camp Slasher!

Alt du har lært fra hver skrekkfilm som noen gang har funnet sted på en leir, fra Fredag ​​13^th og Sleepaway Camp til Cheerleader Camp og The Burning burde ha lært deg hvordan du skal overleve sommeren din, eller i det minste gi deg en kampsjanse. Hvis du ikke tok notater, er det en god ting at jeg er her, din ekspert på campslasher, for å fortelle deg nøyaktig hva du trenger å pakke for å bedre oddsen din.

Camp Goth
Hvis du er leiren Goth, har du flere ressurser til rådighet enn du kanskje skjønner. Disse boksene med Aqua Net for å få ditt Cure-inspirerte hår-do og din pålitelige lighter for å røyke favorittfeddene dine, blir dine beste venner. Øyeblikkelig blåser! Når du befinner deg i nære omgivelser med en maskert drapsmann som tenner og lyser opp bastarden! Det dreper ham kanskje ikke, men hvis du sikter mot ansiktet og øynene, vil det sette deg godt fire meter mellom deg og ham, og gi deg god tid til å finne en utgang og løpe!

Ulempen; dine fasjonable seks-tommers plattformstøvler og bondage-bukser fra Hot Topic kommer til å begrense bevegelsen din. Sjansene er ganske høye for at du vil snuble over deg selv, noe som gjør at ledetiden du nettopp kjøpte ubrukelig når du tar en øks bak. Mitt råd til deg er å la de strappy buksene og de klumpete støvlene være hjemme og gå etter noe litt mer praktisk. Hva med svarte shorts med fiskenett og noen kick ass militærstøvler? Goth-bildet ditt vil fortsatt være intakt, men disse valgene i garderoben vil være mye mer funksjonelle for din flukt.

Camp Jock
Foreldrene dine har sendt deg til sommerleiren for å delta i idrettslagene og holde musklene i tråd i stedet for å la dem atrofi i løpet av sommermånedene når du går på keggers og spiller videospill. De er ingen dummier, de vil ikke betale for collegeundervisningen hvis du har noen sjanse til å få det baseballstipendet. Vel heldig, du har kanskje en av de største fordelene med noen av køyesvennene dine; din styrke! I motsetning til Shelley Duvall i The Shining, din evne til å svinge et flaggermus og faktisk slå det du sikter mot, lar deg inhabilisere drapsmannen som forfølger deg. Hvis du får ham på bakken og fortsetter å klage på ham, eller kan få våpenet hans bort fra hans grep og bruke det mot, kan du til og med ha muligheten til å drepe skurken og redde dagen!

Dessverre vil ditt fall være din dumhet. Jeg hater å si det kjære, men du er så dum som en pose med jokkestropper. Du har drept så mange av hjernecellene dine som gjør øltrakter og tønne står på fester med lagkameratene at du bokstavelig talt går i fare når du hører en merkelig lyd. Ta det fra meg, når “ch ch ch, ah ah ahs” faller, plukk opp nærmeste slamete gjenstand og begynn å svinge. Mitt råd til deg er å pakke din favoritt baseballbat og de mest komfortable løpeskoene dine, så hvis du slår drapsmannen ut, har du sjansen til å hale den ut derfra.

Leirslampen
Å min venn, du kan like godt kaste deg på drapsmannens blad så snart du ser ham. Jeg vet ikke om noen råd jeg kan gi deg så langt som hva du skal pakke, vil øke sjansen for å gjøre det den første uken, enn si hele sommeren. Å være en ludder er bare i genene dine, og det gjør deg til det enkleste byttet der ute. Men uansett vil jeg prøve å gi deg en kampsjanse.

  
(Ansvarsfraskrivelse: Menn kan også være slampe!)

Fallet ditt er din tiltrekningskraft til, vel, alle. Gutter, jenter, bobiler, rådgivere, de er alle rettferdige spill for deg. Hvis drapsmannen hadde sexlyst, er jeg sikker på at han også ville være på listen din. Mitt råd til deg er fornuftige sko og ingen miniskjørt. Hvis de eneste “fornuftige” klærne du har i skuffene dine er booty shorts, vel, det er bedre enn sundresses og sandaler med stropper. Du har uten tvil akrylnegler, så når du kommer helt til det og morderen har deg innen armens rekkevidde, gå for øynene. Ja, det kommer til å være squishy og grovt, men det er din eneste sjanse når han har deg mot veggen og kveler livet ut av deg.

Camp Stoner
Jeg er redd for å si at du er i samme båt som Camp Slut. Det kan være lurt å gå sammen og jobbe sammen. Din iboende natur for å lyse opp hver sjanse du får, som er ganske mye hele tiden, setter deg i den evige dumhet av lykke og ubevissthet. Du kan like gjerne ha et "Kill Me" -skilt på ryggen, men det er egentlig ikke noe behov siden morderen kan lukte potten som stråler ut av deg en kilometer unna.

Jeg er ikke engang sikker på at du kommer til å være bevisst nok til å lytte til rådene jeg gir deg, enn si å beholde det, men i det minste vet jeg at jeg har prøvd, så når du dør, vil samvittigheten være ren. Siden å fortelle deg at du ikke skal røyke er fruktløs, er det best å få drapsmannen høyt med deg gjennom en annenhånds høy, dette vil desorigere ham nok til at du kan komme deg unna. Men du vil nok bare nikke av i stedet.

Leirjomfruen
Du har vært på leir i årevis, men dette er første gang du er på Camp Slasher fordi pappa nettopp flyttet deg fra dalen til indre by fordi han ønsker å gjøre en forskjell på det lokale sykehuset som ER-doktor hos underbemannet og underbetalt lokalt sykehus. Men det er ok med deg, for du håper å søke om leirrådgiver neste år etter at du har fullført det siste året ditt som bobil og hjelper de "mindre heldige", som denne leiren ser ut til å ha mye av. For en mulighet og CV-byggherre! Din største fordel er ditt nivå på vei, innprentet av din intakte familie og oppvekst i middelklassen uten tvil. Du lar ikke fristelsene om sex, alkohol eller narkotika komme i veien for deg, fordi disse tingene er gale, og du deltar ikke i dem.

(Ansvarsfraskrivelse: Mens Alice til slutt møtte hennes død i del 2, var det hjemme. Ikke leir. Jeg sa at jeg ville hjelpe deg med å overleve leiren.)

Din svakhet vil være ditt store hjerte for å hjelpe dine andre campere. Når morderen er klar over at du har hjertet på ermet, vil han bruke bunkien din som agn for å trekke deg ut i det fri, og det vil være gardiner for dere begge. Mitt råd til deg er å tøffe deg. Folk dør på Camp Slasher, det er bare slik det er. Du kan ikke redde dem alle. I tillegg kan du ta noen kickboksingskurs før du sjekker inn i hytta og innser at det er alle for seg selv. Du er ikke den sterkeste bobilen, men du har flere hjerner enn de fleste av dine andre kameratkabiner, så bruk hodet og vær alltid oppmerksom på ditt nærmeste våpen så vel som å gå ut. Så lenge du holder vettet om deg, forteller noe meg at du vil overleve Camp Slasher.

Ikke på leir i sommer? Ikke noe problem! Enyt disse leirbaserte skrekkfilmene!