Hele livet vi har hatt julens ånd, dyttet nedover den kollektive spiserøret. Enten det er Burl Ives og Rudolph the Red-Nosed Reindeer eller feriestylingene til Nat King Cole, det handler alltid om godteridiner og trær og bunker-buster vår økonomi for å gjøre dette til den største julen noensinne!

Det er på tide å trekke en strek i snøen, folkens. Festivus var på noe, og vi skal ikke la det dø som Phoebe Cates 'dukker opp i skorsteinen fra Gremlins. For tidlig…?

Glem idealistisk tull som de tolv dagene av jul, gjør det legitimt morsomt. Og litt skummel og rar. Som, hvis du leser dette, er jeg sikker på at du allerede er i fred med.

Hvordan om de tolv dagene av The Burbs? Hvorfor i helvete ikke? Dick Miller, som portretterte søppelmannen som ønsket å legge hendene på Roselli VVS ved den lokale bowlinghallen, ble født på XNUMX. juledag i vår Lord Nitten-hundre og tjueåtte. Så av ikke feire The Burbs, vi forteller i utgangspunktet en av de største karakterskuespillerne som noensinne har gått på planeten at vi forakter ham.

Ikke bare gjør vi det ikke forakter Dick Miller, vi tolererer heller ikke noen nedslått forakt. Så hopp i sleden. Det skjer.

Fra og med lørdag vil nedtellingen sitte klokka tolv, noe som indikerer at det er på tide å skyve av. La meg gå gjennom det ...

1. dag av 'The Burbs: Rull The Burbs til frokost og gjør ditt beste for å spise Rick Duccomun. Du vil enten kaste opp eller forsvinne, men uansett har du en historie å fortelle for resten av høytiden. For deg regler sticklers der ute - ananas valgfritt.

2. dag i The 'Burbs: Si til kona (eller en spesiell damevenn) at du vil kose deg og se en film. Hvilken kvinne ville gi slikt en invitasjon? Så sløyfer du alle scenene med Carrie Fisher, ikke som Carol Peterson, men prinsesse Leia i den sparsomme badedrakten fra Return of the Jedi til hun enten får hintet og blåser dødsstjernen din, eller så går hun ut av rommet og sier at hun nekter før du ligner mannen hun giftet seg med. Husk å vente to takter, og deretter tilby "Vi har ikke den slags tid."

3. dag av The 'Burbs: Tilbyr å ta besteforeldrene dine ut for et godt måltid etterfulgt av litt siste øyeblikk på julehandelen. Gå bort for å gi dem litt tid til å sile gjennom potensielle strømpeholdere, vent til de er i en midtgang med en butikkmedarbeider, og følg med på dem bak deg og uten å fange oppmerksomheten deres, bare skjell "Vil du ta det ut av lomme? Vil du IKKE stjele det fra denne butikken? ” Gå bort. Ikke glem å mumle "Det er uansett en drittbutikk."

4. dag i 'Burbs: Alle som ikke har et mykt sted for Corey Feldman, har aldri hatt et snev av tilhørighet til 80-tallet kino. Jeg mener, The Goonies, Stand By Me, selvfølgelig Ricky Butler fra The Burbs, men også den mest berømte Tommy Jarvis sving i Fredag ​​den 13th saga. Slå av lysene, la Siste kapittel fly og håp at den berusede onkelen din ikke barberer hodet og blunder tanten din mens han tapper "Die!"

5. dag i 'Burbs: Ikke kommer til å lyve for deg, denne vil være begivenhetsløs, men i likhet med din barnslignende tro på julenissen, har du tro på at den vil ha en tydelig utbetaling i morgen. Bare last opp bagasjerommet på bilen din med en søppelsekk fylt med så mange poteter sekker den tåler uten å sprekke. Lett opp til slutten av oppkjørselen. Hulk det over til søpla, se et skissert blikk rundt i nabolaget, og slå deretter helvete ut med en pinne. Tilbake inn i garasjen.

6. dag i 'Burbs: For å være rettferdig, satte 5. dagen bordet for halvveis, men du må ta ballene dine ut av konens veske på denne. Denne dagen er kanskje ikke for dere alle, men hvis du er en hard hard, antar jeg at du vil sette pris på den. Vent til søppelbilen viser seg, og spring deretter ut fra hjemmet ditt i flip-flops og halvbarbert bare vuggende en kamuflasje-badekåpe og et par boksere fra Bill Clinton-samlingen. Spør energisk om de har funnet en pose der inne som er tung og litt fuktig. Jeg kan ikke love at du vil unngå en samtale med en politimann eller lisensiert terapeut, men på slutten av dagen vil du se tilbake med stolthet og vite at du har gjort det for deg.

7. dag i 'Burbs: Ta barna til den lokale sledehøyden, men hold en pitstop på Radio Shack underveis. Skru opp et par walkie-talkies, men før tepperotter sprint ut av bilen, snu deg tilbake til dem og la det være usikre, at tikes vet at hvis noen av dem hopper pistolen på "Red Rover, Red Rover, La Mikey go on over ”enda en gang, julen er avlyst.

8. dag i 'Burbs: Inviter deg selv til en hyggelig, nabosamtale med noen folk du knapt har snakket med. Husk å ta en tallerken med brownies - enten du slipper dem på veien eller legger til litt glød ved å lage dem magiske disco brownies er din samtale. Godspeed. Du kan imidlertid ikke dra før du ikke bare har sagt, men organisk arbeidet med samtalen "Disse gamle husene må være helvete å varme, ikke sant?" Husk å legge igjen et notat på salongbordet som sier "Jeg har hunden din."

9. dag i 'Burbs: For å sikre at de få ordene som er utvekslet med naboene dine, forblir de eneste som noensinne er uttalt, og at de sannsynligvis vil skynde seg inn i huset når de ser deg komme utenfor, følg dette neste enkle, men effektive trinnet. Få noen av vennene dine sammen for å juble. Nå burde dette ikke være venner av den opprettholdende varianten. Nei, tenk mer raske kollegiale venner. Den typen som ikke har noe problem med å fortelle folk at de nettopp har møtt at du utklippsbok. Stol på meg, de er ideelle. Ta tak i noen blanke papirbiter for å fungere som noter, og gå deretter dør-til-dør belte ...

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”parameters =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10. dag av The 'Burbs: Før familien strømmer inn i huset for hjemmet, inviter noen av dine nærmeste (og mer oppstående) venner til champagne og samtale. Nøkkelen er imidlertid å ha bare to hors d'oeuvres - en bolle med kringler og en boks med sardiner. Dill, sennep eller olivenolje - samtalen din. Personlig vil jeg gå sennep, men som jeg sa tidligere, er dette de tolv dagene av The Burbs. Følg hjertet ditt. Når du har innstilt stemningen, kan du komme deg rundt i rommet med et rett ansikt og vifte med tinn rett under nesen for å gi et snev av aroma, og tilby - “Sari-deen?”

11. dag i 'Burbs: Hvis du har kommet dit så langt, har du sannsynligvis pakket inn ferien din, familien er alle sammen, og ingenting kan være en demper på de varme fuzziene på julaften. Men du må kunne si at du prøvde. Sett deg ned til frokost og be søsken du ønsker å kaste avisen. La den forsiktig bore deg i brystbenet slik at du kan starte Sanka fra kaffekruset ditt over bordet. Skudd avfyrt, ja, men tenk på hvor mye mer alle vil sette pris på familie og familie etter at blødningen har stoppet.

12. dag i 'Burbs: Dette kan ta litt tid, men nå leter du sannsynligvis etter en måte å dukke ut på festlighetene. Bare hold orbene skrelt for den første am-dram som tar seg ut til bilen for kveldens lokale teaterjuleforestilling. Åpne inngangsdøren din, rop "Hei Pinocchio, hvor skal du ?!" Når du kan si at du kikket inn i sjelen hans og så frykt, engasjerte deg i en død sprint og deretter kastet bort som du var atten måneder i bushen.

Så har vi overbevist deg om å forlate den antikke, og ærlig talt, klisjeen Tolv dager av jul i nesten fjorten dager 'Burbs galskap?

I så fall kan du trekke opp Joe Dantes kultklassiker på Netflix Instant Watch og feire Dick Millers kommende 86-årsdag med stil.

Dessuten vil jeg at du holder øye med nabolaget for meg.